15 phrases inutiles

Une pensée à toutes les personnes nommées Aurélie, Aïcha, Daniela, Stan etc., dont les vies ont été foutues en l'air à cause d'une chanson.

Qu'y a-t-il de mieux que de gagner au loto ? Gagner au loto le lendemain de son divorce.

L'ironie veut que les seules toilettes assez grandes pour pouvoir y courir soient celles réservées aux handicapés.

Un mot de passe c'est comme un sous-vêtement. Il faut le changer souvent, ne pas le laisser traîner partout et ne surtout pas le prêter.

Souvent m'arrive d'oublier mots dans mes phrases. Mais reste compréhensible.

Je ne dis pas que ton enfant est moche, je dis simplement que tu n'auras jamais à te méfier des pédophiles.

J'ai connu un roi qui refusait tout ce qu'on lui demandait. John le Négatif, Premier du non.

Si Ke$ha était anglaise, elle s'appellerait Ke£ha ?

Astuce pour quand vous serez mort et qu'il faudra choisir en quoi vous réincarner : l'orgasme du cochon dure 30 minutes.

Jusqu'à mes 6 ans, j'ai cru que mes parents m'avaient prénommé Tétoa.

Dans chaque pays, il y a de belles femmes. Mais s'il y a bien un état dans lequel elles sont TOUTES belles, c'est l'état d'ébriété.

Aux hommes qui pensent que la place d'une femme c'est dans la cuisine.. Gardez à l'esprit que c'est là-bas que sont rangés les couteaux...

Soit je suis nul en maths, soit je suis con. Ou les 4.

Le meilleur passage de "Martine à la montagne", c'est la rencontre avec Paul en skis.

On peut résumer le concept de météo des plages par "Elle est froide au début mais quand on est dedans elle est bonne"